Cześć! Nazywam się Benek i mam zamiar wprowadzić Cię, drogi czytelniku w przebogaty świat erotycznych doznań z tygrysami bengalskimi.

       Zaczynamy!

       Tygrysy bengalskie to bardzo miłe, aczkolwiek groźne i nieobliczalne zwierzątka. Jednego wieczora dają się bezspornie zaprosić na wytworną kolację przy świecach, a nazajutrz odgryzają ci głowę i wypruwają flaki, a to chyba właśnie to tak bardzo wszystkich pociąga w tych ssakach. Z drugiej jednak stoi międzynarodowe prawo, które zabrania mordowania towarzyszy erotycznych pod groźbą spalenia na stosie lub zakucia w dyby i spalenia na stosie lub też, w ostateczności, ucięcia głowy, zakucia w dyby i spalenia na stosie. Koty nienawidzą jak się traktuje je w pogardliwy sposób, mówiąc do nich "chodź tutaj, kiciu". Ostatnio zostałem potraktowany serią z cekaemu, ale na szczęście trzy pozostałe kule nie utknęły w głowie. Nie lubi tego też moja teściowa i Sindi Krołford, ale one, podobnie jak owce z plemienia Nukleosomów, nie noszą karabinów maszynowych w torebkach. Gdy mamy już przygotowany sprzęt, o którym nie napisałem, bo cenzorzy zjedliby mnie na swoje drugie śniadanko, i to nie tylko dlatego, że są to trzy rekiny giełdowe, a ja jestem maklerem, a dlatego, że w wyposażeniu owym znalazły się następujące rzeczy (w kolejności alfabetycznej): bat, czerwone wino, ślimaki, panierka, sos, małe kamyki, matka Terrego Jonesa, konik polny, konik leśny, konik konny, koniak, piwo (bezalkoholowe, albo i nie), ziemniaki, wibrator, krople nasercowe, zima, pizza, frytki, odtwarzacz płyt kompaktowych, otwieracz od konserwatystów, demokracja, liberum veto, perpetum mobile, biblia, film, kino, przyczepa kampingowa, grzebień, Huth Grant, rodzina i oczywiście wiele innych, dowolnie wybranych przez Ciebie, drogi czytelniku, akcesoriów, które pomogą Ci zdobyć serce prawdziwego tygrysa bengalskiego.

       Odsłona druga

       Na początku musisz podejść do zwierzaka i zaoferować mu pomoc przy zmianie koła w jego samochodzie terenowym, a gdy nie ma takiego w pobliżu, to musisz zaoferować pomoc w francuskim. Możesz także podejść i walnąć kotka w pysk, ale on Cię wtedy pożre żywcem, a więc dokonasz tego, nad czym Albert Ajnsztajn pracował przez 300 lat swojej egzystencji. Gdy kot Tip Top usuwał swą ciążę u znanego angielskiego pediatry i poławiacza pereł Alfreda Kiczkoka, potem reżysera filmów "Pożarty przez tygrysa", "Pożarty przez tygrysa II", "Pożarty przez tygrysa III - ostatnia wieczerza", "Pół głowy odgryzł mi jeleń, a drugie pół zjadła mi teściowa" oraz nagrodzonego siedemnastoma Oskarami i dwoma Złamanymi Złotymi Kutasikami w Kan dzieła "Tam gdzie tygrys odgryzł głowę teściowej jelenia III", nie myślał podrywaniu tygrysów, bo tę czynność Tip Top miał w małym paluszku, którego co prawda nie posiadał, bo odgryzł mu pewien makler.

       Siódme wtajemniczenie

       Powoli osiągamy szczyt. Gdy udało nam się zjeść kolację z tygrysem, a tygrys nie zjadł nas przechodzimy do flirtowania. Na początek radzę przyszykować sobie pod stołem schron przeciwlotniczy, w razie jakby nasza propozycja nie spodobała się kociakowi (czyli 99,9 % przypadków). Tylko porządny schron może Cię uratować, ale czyń jak uważasz, bo i tak nie powiesz mi później, że Cię nie ostrzegałem.

       Ostateczna rozgrywka

       Powoli muskaj pięknymi słowami uszy tygrysa, aż mu włosy na języku staną dęba. Następnie musisz przejść do czynów. Wstań i poproś tygrysa do tańca, a najlepiej jakby był to walc lub tango, bo te tańce w wyniku ewolucji tygrysy opanowały perfekcyjnie. Po skończonym tańcu, gdy w głowie tygrysa będzie coraz mocniej szumiało czerwone wino, do którego wcześniej dodałeś phyxomythodoxythiliny zaproś kota do siebie. Gdy się nie zgodzi, to odpuść sobie, bo kolejna prośba może się zakończyć zgonem lub, co gorsza, występem Dżima Kareja w telewizji, więc nigdy nie ryzykuj. Gdy wejdziecie do domu nie każ tygrysowi zdejmować od razu futra, bo jest są one do nich bardzo przywiązane, a chciałoby się rzec, że są niemalże zrośnięte. Włącz nastrojową muzykę, w stylu Metalliki lub Nirwany. Broń Boże nie puszczaj Nirvany, bo tygrysy tego nie lubią. Gdy włączysz Spice Girls musisz się liczyć z tym, że tygrys taki zsika się w futro, następnie wyskoczy przez okno i zrobi cztery salta, chyba że mieszkasz wyżej niż siódme piętro. Tak więc uważaj jaką muzykę włączasz. Gdy nastrój będzie się stawał coraz bardziej sentymentalny połóż rękę na kolanie tygrysa. Jeśli nie rozszarpał Cię na strzępy to już połowa sukcesu! Teraz daj się ponieść buzującymi między Wami uczuciami. Możecie nawet obejrzeć film "Dwa tygrysy syberyjskie sam na sam w lesie pełnym malin" lub nawet, jeśli tylko lubicie ostre porno, film pt. "Dwa tygrysy syberyjskie sam na sam w lesie pełnym malin". Nie puszczaj natomiast filmów, w którym Arnold Szwajceneger morduje Toma Kruza pt. "Dwa tygrysy syberyjskie sam na sam w lesie pełnym malin". Wykluczony jest również film, w którym Alfred Kiczkok odbywa stosunek matematyczny z Albertem Ajsztajnem a o wszystkim opowiada Dżim Karej pod tytułem "Dwa tygrysy syberyjskie sam na sam w lesie pełnym malin". Po skończonym seansie, o ile będziecie mieli oboje ochotę, możecie zorganizować małą orgię z udziałem dwóch kangurów, trzech afrykańskich lemurów ostrobrodych, siedmiu krokodyli i Jana Pawła Trzeciego przebranego za palestyńską prostytutkę handlującą żółtym serem. Nigdy nie mieszaj ilości poszczególnych zwierząt, bo to się może źle dla Ciebie, drogi mój, skończyć. Jeśli udało Ci się tego dokonać to masz moje serdeczne gratulację i oznajmiam, że już przynależysz do elitarnego bractwa "Bengal Tiger's Sex Club". W następnym odcinku kursu poruszę problem prostytucji u karaluchów, a także przygotuję pełny kurs podrywania wielbłądów dwugarbnych. Trzymajcie się!